30 mars 2007
L'actualité de la campagne
De la Joconditude à la métamorphose: la France présidente*
La France, c'est moi et pis d'abord, je suis la Joconde. Na ! Ségo ne rigole plus. Tentative d'explication. En décembre 2005, le magazine britannique The New Scientist relate une étude basée sur un logiciel de reconnaissance des émotions sur le visage. D'après cette étude Mona Lisa était 83% heureuse, 9% écœurée, 6% craintive et 2% en colère...
Donc Ségo est heureuse, relativement peu écoeurée et pratiquement pas en colère. Bonne nouvelle. Plus cocasse, le Conseil national de recherches du Canada a dévoilé le 26 septembre 2006 à Ottawa les résultats d'une étude réalisée grâce à un système de balayage laser sophistiqué, en couleurs et en trois dimensions. Celle-ci a permis de découvrir que Mona Lisa était enveloppée d'un "voile de gaze" fine et transparente normalement porté à l'époque par les femmes enceintes ou venant d'accoucher. Là, c'est déjà plus fumeux, quoique cela ne nous regarde pas. Le sourire mystérieux et enjôleur de Ségolisa qui, selon les experts "regarde quelque chose en vous, mais qui est derrière vous, dans votre passé" nous cacherait-il quelque chose? Comme désir d'avenir, le symbole est quelque peu surprenant...En tout cas, notre Joconde du Poitou a radicalement "changé" de look depuis quelque temps... A se demander s'il s'agit bien de la même...Cette fois, elle semble avoir définitivement largué ses charentaises...Dommage.
* Cela dit, si la France est présidente, qui va gouverner? Moi, mon tonton, mon beauf, ma belle-mère? Non, non, non, on n'est pas candidats, nous ! La France d'en bas, du milieu, d'en haut, elle veut bien bougonner, pester et s'exaspérer, mais elle ne veut rien présider du tout ! On ne va tout de même pas grogner après nous-même ! Ce serait le monde à l'envers ! Et pis d'abord, sans coupables, chez les gaulois, on sait pas faire...
29 mars 2007
L'actualité présidentielle
Le programme de Mimile
Chose promise , chose due. Vous l'attendiez fébrilement. Voici, en avant première, le programme de Mimile.
Avec Mimile,
1°. Les tanks seront reconvertis en tracteurs agricoles et les porte-avions en colonies de vacances ou en parcs à moules.
2°. Les hommes politiques pas nets porteront un bonnet d’âne bleu-blanc-rouge.
3°. Tous les enfants auront droit à une papillote et une mandarine pour Noël, même s'ils n'aiment pas ça.
4°. Les violeurs et les zoophiles seront parqués avec des boucs et les dealers seront nourris uniquement à la seringue avec une concoction de coquelicots et de cornichons bien mûrs et purgés une fois par semaine avec la même mixture.
5°. L’Euro sera remplacé par des bons points pour ceux qui le méritent.
6°. Le travail ne sera plus lourdement taxé comme d'habitude, mais récompensé.
7°. Les grèves ne seront autorisées que les jours fériés et pendant les vacances et les patrons pourront faire, eux aussi, la grève des salaires et des charges sociales.
8°. Les impôts directs ou indirects seront supprimés, sauf :
- " Une taxe spécifique pour tous les Sans " dont les sans emploi, les sans le sou, les sans gêne, les sanscrits et les sans culottes.
- " Un droit de bouchon " pour les automobilistes qui se complaisent par pur plaisir narcissique et libidinal dans les embouteillages et qui bouzillent la moitié de leurs journées de travail en profitant des feux rouges.
- " Une taxe sur les stations-services à viande hachée " pour les patrons et leurs clients qui s'empiffrent.
- " Un droit de sable ou de neige" pour les vacanciers qui feraient mieux de rester au boulot au lieu de se faire reluire le groin et de se démonter la rétine à mater les curiosités et protubérances locales.
- " Une taxe retraite " pour les feignants qui pourraient bien travailler jusqu’à cent douze ans plutôt que de se plaindre en permanence de la baisse de leurs allocations.
- "Une taxe ânerie notoire" pour les producteurs et animateurs d'émissions de télévision débiles.
9°. La bourse sera transformée en marché aux légumes.
10°. Les bulles de savon devront remplacer les hydrocarbures et le nucléaire, et les bombes de laque seront remplacées par de la Brillantine pour préserver la couche d'eau jaune.
11°. Le suffrage universel sera supprimé et remplacé par un jeu à gratter. Le droit de vote sera étendu aux chiens et aux kangourous domestiques.
12°. Les procès seront supprimés et remplacés par des matchs de boxe entre avocats.
13°. Les crottes de chien seront immédiatement ramassées et mangées par leurs maîtres.
14°. Les riches diront bonjour aux pauvres et inversement en leur disant « je t’aime ». Ils leur serreront la main ou leur feront un bisou sur la bouche. Ils les inviteront à dîner en ayant la décence de ne pas leur servir des restes.
15°. Les automobilistes se feront des politesses et les gendarmes arrêteront de les faire souffler bêtement dans des préservatifs.
16°. Le verbe "haïr" sera remplacé par le verbe "aimer" dans tous les dictionnaires.
17°. Les lapins et les faisans pourront prendre leur permis de chasse.
18°. Les chiens et chats pourront abandonner leur maître avant les vacances pour partir avec leur petite amie et les canaris pourront les mettre en cage et leur jeter des cacahouètes périmées.
Votez futile, votez Mimile !
28 mars 2007
L'actualité de la campagne
Promesses
Avec Ségo, un drapeau pour tous les gaulois !
16 mars 2007
L'actualité présidentielle
Rien ne va plus
Cette fois les dés sont à peu près jetés. Ils devraient être onze ou douze à se disputer le F4 de l'Elysée. 5 ans sans loyer, gaz et électricité, ça vaut le coup de se défoncer. Si on rajoute la bonne, la cuisinière, la femme de ménage et le chauffeur, on comprend mieux les impétrants. Pour certains, c'est du courant, mais pour d'autres, franchement, ça pourrait les perturber. Quand on n'a pas l'habitude du personnel, difficile de s'y faire. Imaginez un peu Arlette en robe longue passer le plumeau sur les diamants de Giscard dans le salon des portraits, Marie-George préparer le boeuf aux carottes dominical dans les cuisines de la Pompadour ou Olivier changer un fusible dans le salon Murat ! Dans le fond, heureusement qu'ils n'ont aucune chance... Finalement, la démocratie est bougrement bien faite.
L'actualité de la campagne
Eléphants
Lorsqu'on n'arrive pas à dompter les éléphants...
...il reste encore les veaux...
15 mars 2007
L'actualité économique
Bourse
Les Bourses asiatiques et européennes sont reparties à la hausse. Ouf ! Franchement, je ne voyais pas jusqu'où ça pouvait descendre. J'ai vraiment craint le pire...
...heureusement que les "traders" ont le coup de main pour remonter les cours...
L'actualité présidentielle
Soutien
C'est la dernière ligne droite pour la course aux signatures. Si ça se passait comme ça, je ne connais pas 1 maire qui se ferait tirer l'oreille...
...comme quoi, le soutien, ce n'est qu'une question de support...
14 mars 2007
L'actualité présidentielle
Dialectique
Le 3ème homme, en passe de devenir le 2ème, semble faire un tabac dans les banlieues. Son secret: adapter sa dialectique et son vocabulaire au terrain pour parler "vrai". Exemple, cette phrase "off" qu'il aurait assénée, selon des témoins, au détour d'un étal sur le marché de St Denis: " Le p'tit bouffon et l'aut' meuf, on va les niquer grave, cousins !"
...avec les agriculteurs, itou: "Avec moé, les gars, la balance agricole, a'l va fumer, nom de dia !"
...avec les profs, idem: " L'éducation sera ma priorité n°1. Dès la rentrée prochaine, tous les établissements scolaires seront équipés d'une machine à baffes..."
...the right mot au right endroit. Elémentaire.
L'actualité du jour
Et pis c'est tout !
Le boss de Kärcher est furieux et on le comprend. "Le kärcher, ça ne sert pas uniquement à nettoyer les banlieues, éructe-t-il à qui veut l'entendre, et je le prouve... et pis c'est tout !"
12 mars 2007
L'actualité automobile
Trahison !
Ford et Aston Martin se séparent...Quand je pense que les filles me prenaient pour James Bond dans mon Anglia, je fais comment maintenant !!!
