L'actualité présidentielle Le programme de Mimile

29 mars 2007

L'actualité présidentielle

Le programme de Mimile

Chose promise , chose due. Vous l'attendiez fébrilement. Voici, en avant première, le programme de Mimile.

Avec Mimile,

1°. Les tanks seront reconvertis en tracteurs agricoles et les porte-avions en colonies de vacances ou en parcs à moules.

2°. Les hommes politiques pas nets porteront un bonnet d’âne bleu-blanc-rouge.

3°. Tous les enfants auront droit à une papillote et une mandarine pour Noël, même s'ils n'aiment pas ça.

4°. Les violeurs et les zoophiles seront parqués avec des boucs et les dealers seront nourris uniquement à la seringue avec une concoction de coquelicots et de cornichons bien mûrs et purgés une fois par semaine avec la même mixture.

5°. L’Euro sera remplacé par des bons points pour ceux qui le méritent.

6°. Le travail ne sera plus lourdement taxé comme d'habitude, mais récompensé.

7°. Les grèves ne seront autorisées que les jours fériés et pendant les vacances et les patrons pourront faire, eux aussi, la grève des salaires et des charges sociales.

8°. Les impôts directs ou indirects seront supprimés, sauf :

- " Une taxe spécifique pour tous les Sans " dont les sans emploi, les sans le sou, les sans gêne, les sanscrits et les sans culottes.

- " Un droit de bouchon " pour les automobilistes qui se complaisent par pur plaisir narcissique et libidinal dans les embouteillages et qui bouzillent la moitié de leurs journées de travail en profitant des feux rouges.

- " Une taxe sur les stations-services à viande hachée " pour les patrons et leurs clients qui s'empiffrent.

- " Un droit de sable ou de neige" pour les vacanciers qui feraient mieux de rester au boulot au lieu de se faire reluire le groin et de se démonter la rétine à mater les curiosités et protubérances locales.

- " Une taxe retraite " pour les feignants qui pourraient bien travailler jusqu’à cent douze ans plutôt que de se plaindre en permanence de la baisse de leurs allocations.

- "Une taxe ânerie notoire" pour les producteurs et animateurs d'émissions de télévision débiles.

9°. La bourse sera transformée en marché aux légumes.

10°. Les bulles de savon devront remplacer les hydrocarbures et le nucléaire, et les bombes de laque seront remplacées par de la Brillantine pour préserver la couche d'eau jaune.

11°. Le suffrage universel sera supprimé et remplacé par un jeu à gratter. Le droit de vote sera étendu aux chiens et aux kangourous domestiques.

12°. Les procès seront supprimés et remplacés par des matchs de boxe entre avocats.

13°. Les crottes de chien seront immédiatement ramassées et mangées par leurs maîtres.

14°. Les riches diront bonjour aux pauvres et inversement en leur disant « je t’aime ». Ils leur serreront la main ou leur feront un bisou sur la bouche. Ils les inviteront à dîner en ayant la décence de ne pas leur servir des restes.

15°. Les automobilistes se feront des politesses et les gendarmes arrêteront de les faire souffler bêtement dans des préservatifs.

16°. Le verbe "haïr" sera remplacé par le verbe "aimer" dans tous les dictionnaires.

17°. Les lapins et les faisans pourront prendre leur permis de chasse.

18°. Les chiens et chats pourront abandonner leur maître avant les vacances pour partir avec leur petite amie et les canaris pourront les mettre en cage et leur jeter des cacahouètes périmées.