Canal Mimile. Le blag-note d'Emile.b

07 janvier 2012

EMILE B. bientôt best-seller de l'année 2012 ?

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TheBookEdition.com a l'immense privilège de vous annoncer qu'il présentera le tome 1 d'EMILE.B: Mission MAYBURN, premier opus d'une incroyable épopée des temps modernes criante de lucidité, de réalisme et de modernité, au jury du Prix Con Court.

Nous vous invitons à en savoir plus sur ce monument de la littérature contemporaine et son auteur Laurent DESVIGNES en cliquant sur la couverture ci-dessous.

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Acheter Emile B. Mission Mayburn

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N'hésitez pas à laisser un commentaire à l'auteur, si vous n'avez vraiment rien d'autre à faire.

Commandez dès aujourd'hui avant épuisement rapide des stocks, le chef d'oeuvre de l'année 2012 qui relègue les stars de l'édition au rang de plumitifs analphabètes, insipides et incultes.

 

Soyez les premiers, on va se l'arracher grave !

 

Nous vous souhaitons une lecture haletante et fructueuse,

 

TheBookEdition.com et Laurent Desvignes.

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Emile B. ou Les surprenantes et poignantes aventures d’Emile Bourricot

Il est des êtres qui viennent au monde affublés de tares et de handicaps qui les condamnent à priori à une existence morne et minable de légumineux taciturne. Leur rencontre avec un esprit frère peut cependant changer leur destinée et leur conférer des dons exceptionnels dépassant de très loin les normes communément admises chez l’homo sapiens basique. L’histoire d’Emile Bourricot en est une poignante illustration dans un univers impitoyable et sans pitié pour tous les opprimés, les bafoués, les petits, les indigents, les électeurs, les contribuables, les simples d’esprit et les ânes, qu’ils appartiennent à la famille des bipèdes ou des équidés.

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Tome I
"Mission Mayburn"


A la Tuile, en plein cœur du Bojolais (1), un village d'irréductibles encore préservé des affres du monde contemporain, Ginette et Gédéon Bourricot ont mis au monde leur 17 ème rejeton, Emile. Affublé d'un nombre de tares peu commun, le petit Bourricot fait l'objet des railleries et brimades incessantes de ses petits camarades qui le traitent comme un demeuré. Autrement dit, comme un âne. Un soir qu'il rentre de l'école, une rencontre va bouleverser son existence au point de laisser sans voix les plus éminents scientifiques. Dès lors, Emile et son "chaperon" ne feront plus qu'un. Quelques années plus tard, devenu célèbre et expert en exploration spatiale, il décolle, avec sa partenaire, de Rouston V, une base lunaire avancée construite par la Naso, l'agence spatiale de l'Alliance, pour une mission d'observation intergalactique. Leur objectif: un astéroïde de la constellation de l'Âne qui pourrait constituer une menace pour la planète bleue. Que vont-il y découvrir? Quel mystère se cache sous la peau de son mentor? Pourra-t-il sauver l'humanité d'une inévitable catastrophe? Reviendront-ils vivants de la mission Mayburn?

(1) De nombreuses interprétations orthographiques sont purement volontaires.

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Pour en savoir plus, CLIQUEZ ICI

N'oubliez pas :

Le Tome III. "La Planète des Mylpats"

A la demande du "Grand Baveux", le roi des Gluants, Emile et sa partenaire se transmutent sur Gastéropos , un bébé planète d'à peine 8 milliards d'années. Emile B. réussira-t-il à faire cesser l'odieux trafic des coquilles sur Gastéropos et à venir à bout du parrain-mylpat Patopoulos soutenu par le gouvernement Patdecoin? L'incroyable progéniture d'Amélie restera-t-elle une énigme pour la communauté scientifique internationale? Après plusieurs générations de combat, le clan Dugaz viendra-t-il à bout du clan Ducharbon à la mairie de la Tuile?

Le Ducon

Prétendre dresser un inventaire, même partiel de la connerie universelle relève, bien évidemment de la gageure. Le sujet est si vaste, voire illimité, que personne, même le plus éminent des lexicologues n’y parviendrait en une seule vie. Nous le savons tous, la connerie est partout : au bureau, au quotidien, sur la route, dans les journaux, à la télévision et surtout à la télévision. Cependant, il n’existait pas, à ma connaissance, d’ouvrage tentant de définir, regrouper et classifier les différents types de cons et permettant d’enrichir le vocabulaire que nous employons habituellement pour qualifier un con. Ainsi la première partie de ce modeste ouvrage tente-t-elle de classifier, à la manière des guides mycologiques, les différents types de cons dont les variantes sont innombrables en partant des cons les plus sympathiques pour aboutir aux cons les plus insoutenables. La deuxième partie de l'ouvrage s'efforce de donner, à partir de mots puisés dans la langue française la plus académique, des définitions ou acceptions adaptées aux sujets qui nous préoccupent. Ainsi le mot « compote » qui désigne habituellement un « mets sucré fait avec des fruits » devient-il dans le DUCON « un con qui vous prend pour un ami ». Les autres chapitres ne présentent en réalité pas plus d'intérêt que les précédents, mais ils ont au moins le mérite d'augmenter la pagination pour un prix rigoureusement identique. Il est bien évident, comme le veut la formule consacrée, que « toute ressemblance avec une personne existante ou ayant existé ne saurait découler que d’un malencontreux hasard », et qu’il appartient au lecteur de ne pas se reconnaître et de reconnaître les autres entre les lignes de cet ouvrage.

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Le Ducon

Le livre Le DUCON

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Emile B. La planète des Mylpats. Tome III

Le livre Emile B. La planète des Mylpats

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Emile B. Mission Mayburn. Tome I

Le livre Emile B. Mission Mayburn

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16 novembre 2011

"The" blog de l'année 2011 !

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Des analyses chirurgicales des mécanismes macro-économiques qui échafaudent le Nouvel Ordre Mondial, des témoignages  à couper le souffle, une lucidité qui fait froid dans le dos, des commentaires des plus éminents spécialistes... Précipitez-vous sur le blog de l'année 2011: vous n'en sortirez pas indemne!

http://www.scoop.it/t/living-in-a-web-2-0-world/p/677347151/let-s-get-started-with-personal-branding

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05 septembre 2011

L'actualité économique

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La crise ... des ânes

Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village. Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien un peu étrange, mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.

Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent.

Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.

Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.

Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

Cette histoire n’est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois.

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29 mars 2011

L'actualité du jour

Résistance

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Avec Dudu et Momo, la Résistance s'organise au pays du Gamay...

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10 novembre 2010

La vie des bêtes

Le "gros dégueulasse" de Reiser n'a qu'à bien se tenir...

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La créature qui possède les plus gros testicules comparativement à sa taille est un insecte, une espèce de sauterelle commune, révèle une étude britannique publiée mercredi.
La decticelle côtière (Platycleis affinis) a des testicules qui représentent près de 14% de sa masse corporelle. Pour un homme adulte, cela reviendrait à porter des attributs d'au moins 10 kg...

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09 novembre 2010

L'actualité du jour

Anniversaire

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En tombant, le Grand chêne n’a laissé que des glands...

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06 octobre 2010

L'actualité du jour

Heureusement qu’il y a Liliane !

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Jérôme Kerviel, l’ignoble serial trader qui n’a même pas pris 1 rond (le con !), a été condamné à faire un chèque à sa banque préférée de 4,9 milliards d’euros,

4,9 milliards d’euros, c’est :

- 387.000 années de Smic soit 177.000 ans du salaire de Jérôme Kerviel

- 52 Ronaldo vendus 94 millions d’euros au Real Madrid.

- le PIB du Burkina-Fasso

- le prix du réacteur nucléaire EPR de Flamanville.

- 20 Airbus A380 à 252 millions d’euros pièce

- 196 TGV à 25 millions d’euros l’unité.

- 40 fois la plus grosse somme jamais gagnée à l’Euro Millions (126 millions d’euros),

Mais seulement :

- Le tiers de la fortune de Liliane Bettencourt, la femme la plus riche de France (17 milliards)

Ouf, heureusement qu’il existe encore des gens sérieux, honnêtes et solvables dans notre bon pays… ça rassure, n’est-ce pas Eric ?

Posté par Desvigne à 07:24 - - Commentaires [0] - Permalien [#]